Espaço, tempo e além

Foi um ano atrás... Era um domingo ensolarado, tranquilo... Um céu azul lindo. O tempo estava nem muito, quente nem muito frio. Naquela manhã já não havia mais choro, ou gemidos de dor. Só você paradinha ali no chão do sala. Todos nós te olhando. O Luke mostrou onde você estava. Eu já sabia que ia acontecer, naquela noite. Fecharam todos os meus canais, mas antes disso eu já a vi chegar, com seu cheiro inconfundível. Eu clamei por misericórdia à ela, à ele, à todos. Eu ofereci tudo o que eu tinha, mesmo o que eu não devia, mas eu o fiz. Ninguém me ouviu. Me fizeram ir para a cama. Uma misture de fracasso, exaustão e desespero preencheram cada espaço, em cada lado. Eu senti quando te levaram. Rasgou-se no mesmo instante meu peito, minha alma, minha fé, minha esperança e minha sanidade. Ninguém ousou me responder. O meu grito sem som ecoou por mais lugares do que qualquer humano imaginaria que existe. Naquele dia, minha dor conseguiu transpor qualquer plano, tempo, realidade e espaço. Aq...

Há muito eu falo que o tempo não existe... Ao invés de uma linha vejo tudo como um plano bidimensional... Enxergo o meu passado, presente e parte do futuro, tudo se desdobrando com o que acontece e seus caminhos distintos se tivesse tomado outras decisões... Uma multitude de possibilidades... Cada uma seguindo até o fim. Hoje estou sem minha máscara novamente, sem minha armadura... Decidi ver o que pode ser bom... O que pode me fazer sentir... Vivo?  Em devaneios de sonhos, me encontro feliz, tranquilo... E ao mesmo tempo, sinto dor. Cortes profundos que faço em mim mesmo. Minha alma se contorce em tão extrema dor e agonia, que imploro pelas minhas vestes novamente. A chance de felicidade, tão ligada à um processo dilacerante em minha mente...  Já não estou muito consciente do que descrevo. Os remédios fazem efeito, hoje tive que mudar a alquimia da mistura.  Logo vou pedir asilo temporário no meu abrigo no Ether...  E o uso de formas de Ether nessa realidade na qual...

Ficou salvo como rascunho e esqueci de publicar em julho... Mas o texto ficou bom e a ideia da representação perfeita. Não foi um período bom.  Eu venho de um lugar onde o frio impera. Onde mais da metade do ano a temperatura é abaixo de zero. Onde às vezes o sol aparece à meia noite, mas onde as noites escuras duram dias, semanas, meses, muitas vezes. Onde a fragilidade não sobrevive. Onde o fraco é uma presa. Onde o ápice do conhecimento de um é a profundeza do medo do outro. Por isso sempre foi difícil aceitar que alguém ia gostar daqui, tentar criar vida, cultivar um jardim. Talvez essa terra seja feita pra ficar congelada o tempo todo, e não criar esperanças de que algo bom possa nascer. Sim, é de um lugar vasto que falo, e com localização fixa. No meu peito.

Foi tão... estranho.. bom... frio... mas funciona. Depois de tantos anos, eu finalmente havia quebrado de verdade. Realmente meu coração foi quebrado... e minha cabeça seguiu o mesmo curso... A dor, a mágoa, a agonia, a angústia... Senti como se tivesse sido a primeira vez que senti o gosto do meu próprio sangue na boca... Entupindo e escorrendo pelo meu nariz, e enquanto tentava respirar, sentir ele escorrendo quente e salgado para os meus pulmões. Minha memória se estilhaçou, meu passado recente e o antigo viraram apenas cacos sem cor, definição e sentido após algum tempo e eu... vesti completamente a armadura e a máscara que foram feitos para mim. Meu lado "humano", minha fé nas pessoas, na humanidade, sumiram como a fumaça de cada cigarro... Até a música Paint It Black começou a ter outro sentido, o amor que tinha ido embora e nunca retornaria não era uma pessoa, mas sim o meu sentimento que eu mesmo apunhalei e vi se esvair, a cada respiro, cada suspiro, indo embo...

O tempo... Só uma anomalia na trama do espaço causado pela gravidade... Fazem 3 anos hoje... No meu cérebro devastado pela química parece tão distante... Nem me lembro do que mais aconteceu naquele época... Mas a imagem dos seus olhos quando se foi... Me cortam a cada flash da minha falha memória... Quando falam que o "tempo" cura tudo... Desgraçados mentirosos. Percebo que o corte nunca se fechou. E quando olho para trás, o sangue jorra, a dor insandecida grita como milhões de almas jogadas ao abismo. Eu não vou perdoar quem se diz ser perdão. Eu não vou ter misericórdia de quem se clama ser misericordioso. Eu não vou descansar em paz. Não me importa se é "todo poderoso". Vou liberar toda a minha ira, não importa o que aconteça. Vai ver o que um Grigori em fúria pode fazer. Posso cair, tombar ferido e exausto... Mas sempre me levanto. Minha raça não é famosa por desistir. Mesmo que não sinta nada, vai ver como é minha sede de vingança... De faze...

Sempre falaram que criar expectativas é o que nos faz sofrer... A expectativa cria um pouco de sofrimento quando não é correspondida, variando dos nossos sonhos, vontades, desejos... Mas o que realmente retalha é a esperança. Quando nos apontam o que vai acontecer, quando os objetivos se alinham, quando tudo parece seguir pela caminho que buscamos, mas nada passa de uma série de ilusões e pensamentos, nem sempre por maldade da outra parte, até porque algumas vezes não sabem. Nos sentimos motivados, fazemos tudo o que podemos, muitas vezes gastando mais energia do que seria correto, tempo, planejamento... Damos um "all in", pois parece ser certo o que é mostrado, prometido. De uma mera ideia, como a expectativa, se torna um caminho que trilhamos em direção ao que somos levados a acreditar. Normalmente o reforço continua por um período, mas então da certeza passasse a dúvida, e depois negação. ...

Muita coisa aconteceu, mudou, tentativas foram feitas e descartadas... Muitas... Me vejo contemplando um período de calmaria, paz, tranquilidade... estranho... Mesmo com o futuro político incerto, e vendo a possibilidade de escuridão no horizonte estou... calmo... Sempre busquei isso e parece estranho não ter como fundo ao menos os trovões que sempre me acompanharam... Talvez não esteja realmente vindo uma tempestade, talvez eu não consiga ver os sinais... E enquanto isso, profeticamente, agora as 04:27 toca Heaven and Hell na rádio. É... Os sinais continuam, só preciso ficar mais atento... Me sinto pronto para o futuro, mas me sinto completamente perdido sobre o que fazer... Estranho não ter que ficar correndo para salvar o mundo... estou perdendo o jeito. Não posso reclamar do presente, mas também sinto que fiquei mais mole.... Sinto falta de alguns passados que quase se apagaram das minhas memórias mas come...

é... mais uma vez eu estou aqui , caído ... está ficando costumeiro demais ... essa noite vou ser visitado e vamos dançar ... de novo ... estou cansado ... algumas coisas não mudam ... por milênios prometemos guardar, vigiar, proteger... mas... o motivo das quedas continuam os mesmos desde sempre ... é difícil aceitar que uma pessoa não queira ser salva ... Mesmo quando você daria o mundo por ela . como eu reconheço essas pessoas ? se você tivesse caminhado quanto eu ,conhecido a mente humana e o que os olhos de vocês não veem ... sinto mudanças ... Algo está por vir ... Senhores, foi uma honra até agora ... Mas preciso descansar ... espero que entendam ... Farewell. May the Force be with you... Always...

Dano foi feito... Minha alma naquele dia mais uma vez estilhaçada... Mas como é o destino... Sempre ele... Um amigo surge na noite e me traz de volta para o mundo de vocês e me nega o ether... É crianças... Novamente ressurgi não como uma Fênix... Não foi dessa vez. Armadura nova, habilidades novas... As vezes o caos precisa acontecer para algo mais forte surgir... A quem esperava me encontrar caído por entre os mortos... Beware... I'm ALIVE! https://youtu.be/ TvBwL-AzMjk

Faz tempo que não venho aqui... Mas ainda é parte de mim... Ela veio me visitar... Está diferente... Vestido bonito, pele clara... Cabelo ruivo... E os mesmos olhos vermelhos fogo... Não conversamos ainda... Mas eu a sinto aqui... Não tenho medo. Sei de todas atitudes que tomei, e que tudo que se faz, tem um preço. Pode ser a hora de ver novos campos... Se tudo se manteve como deixei. Rever os amigos que transcederam antes... Talvez só seja um susto e um aviso. Me sinto confortável, calmo, tranquilo... Vamos ver nós próximos tempos o que foi resolvido. Se for definitivo... Senhores, senhoras e senhoritas, até breve. E que a Força esteja com vocês. Sempre.

Já faz tempo...  Muito tempo que não venho aqui... Às vezes achamos que nos libertamos...  Que ela se foi... Mas não é bem assim. Por mais luz que você produza, você deixa uma sombra.. Um ponto...  É tudo o que precisa... A caixa espera um momento de fraqueza e se abre soltando o monstro que você baniu por anos... E das luzes, se fazem trevas. E tudo que nela habita se torna livre novamente... Tudo... Sou outro... Não sei mais como me defender para sobreviver com isso... Está frio... Conquistei muita coisa... Houveram muitas mudanças... Antes gostava do frio... Hoje meus ossos doem... Os amigos são os mesmos... Encontrei o amor... Perdi duas coisas que retalharam meu peito... Não sei mais em quem confiar da minha própria família. Estou cansado de ser forte... Novos demônios me assolam...  Mas eu reconheço alguns lugares daqui... Talvez se ficar quieto me deixem em paz (...

As vezes olho para a minha realidade com o ponto de vista de uma terceira pessoa... não adianta... o Eu preso. acuado, com medo ainda está aqui... precisando gritar... me sinto rendido, cada vez com menos força de lutar contra tudo... já faz tanto tempo que não sei por que caminho... antes era pela possibilidade de encontrar logo ali na esquina... hoje em dia acho que até a esperança eu perdi... ... no que eu me transformei...? me sinto como se tudo o que fui tivesse sido empacotado, encaixotado, compactado, guardado, trancado... pra que, por que, pra quem? de que adianta ter tudo quando nada mais tem valor? de que adianta ter sido feito para enfrentar qualquer coisa quando não se vê razão pela qual levantar a guarda? acho que se foi um plano elaborado alguém acabou vencendo e eu perdi... acabei mais assombrado por um fantasma que não existe, do que todos os lugares que deveriam ser assombrados (e algo me sussurra para me afastar)... e com armadura demais ...

Dia seis de setembro de Dois mil e doze... já devem fazer três... quatro anos... não sei se é muito ou pouco tempo... de um luto que não senti chegar mas não sinto querer ir embora... eu antes não era assim... tão ácido... tão sarcástico... era sóbrio muitas vezes... mas não constantemente sombrio... hoje as palavras vão sair como vierem... estou abrindo novamente uma ferida que nunca se fechou... desgraçada... até hoje sangro... foi isso que ganhei... meu doce prêmio... por amar... por me dedicar... por acreditar... e ter sido tolo em ficar descuidado... como não confiei nos meus sentidos... nas dores... na gastrite me corroendo até a alma quando percorria os 500 kms de distância... ou quando você se aproximava... ou do meu carro girando na régis no dia dos namorados e eu escapando ileso...me lembro quando veio que até no hospital fui parar... mas o amor é cego é tolo... sim, afirmação sobre afirmação... porque o que fiz a mim mesmo... o dano causado... mas isso ainda é para ...

Vagando no lodo dos meus pensamentos, percebo que por mais que eu tenha caminhado nesses anos todos muita coisa não mudou... estou exausto, cansado... Já larguei minhas armas, não me esforço em manter minha armadura, mas tudo parece ligado a mim e se arrastando... enquanto eu mesmo me arrasto... as vezes caminho lentamente, as vezes de joelhos, as vezes tombado me arrastando, e muitas vezes desisto e deixo a lama toda me levar para trás... para o fundo... já não vejo diferença... sinto que todas as minhas cicatrizes sangram novamente... algumas novas também... Para quem não conversa comigo e é um errante do blog, gosta de acessar para ver o que acontece com esse viajante perdido do tempo e espaço,,, perdi a fé... em tudo... nas pessoas, nos sentimentos, nos sentidos, no mundo... em mim mesmo... Não sei por que ainda me levanto todo dia. Não sei por que ainda trabalho. Não sei por que ainda busco mais conhecimento. Não sei se os por que s que escrevi deveriam ser juntos ou sepa...

Hoje foi um divisor de águas... No emprego todas as metas possíveis, estimadas, imaginadas e até improváveis foram batidas... "Vá dormir o sono dos justos." disse minha superiora... mal sabe ela do que se passa pela minha mente... pela minha insanidade... pelo o que já fiz e ainda irei fazer... Felicidade nada mais é que boa saúde e memória curta... a parte 2 esta de tão curta quase sumindo as vezes... mas quando é para me jogar no abismo, tão eterna quanto a presença de hélio, hidrogênio e ferro no universo... Meus pensamentos divagam por montes de sentidos, sentimentos, possíbilidades... Se fosse ignorante e só soubesse e me preocupasse com o que vem à minha frente... Mas tive que explorar de toda forma tudo o que me cerca e os conhecimentos que tive oportunidade... Hoje minha mente venceu... e fui derrotado por mim mesmo. Quase nada mais faz sentido... nada mais importa... somos transições... e estamos passando... depois seremos memórias e então esquecimento... só...

Então novamente me encontro no vazio, onde nada me alcança... ou pelo menos assim eu pensava. Me sinto até confortável, intocável... mas sei que não é eterno... então mudanças são necessárias... Encontro novamente aquela velha e antiga porta... a qual eu nunca tentei abrir e agora tento... Está trancada. As coisas realmente acontecem na hora certa... talvez se eu tivesse visto tudo assim antes... A chave existe... não em algo, não lá fora... Eu sou minha chave... quando entro vejo meus sonhos, como os construi... destruidos... não por alguém ou situações, mas porque eles eram meras ilusões, criações da minha mente em momentos e necessidades diferentes... que por tanto tempo me assombraram e hoje parecem tão... sem graça... o caos e a destruição aparecem com força total, e eu... sorrio... Os ventos trouxeram mudança e revelações... vejo novamente os muros que construí, inquebráveis, indestrutíveis....por tanto tempo pensei que eram para me proteger do mundo... Eu errei. Eram ...

Enquanto passo tempos e tempos tentando me encontrar e descobrir o que eu poderia ser percebo que posso já ter encontrado a resposta e continuar me questionando sem ter razão... não preciso ser constante... isso é algo que costumou ser imposto e aceito pelo senso comum... Esse fim de semana muita coisa passou pela minha cabeça, muitos pensamentos, lembranças... e não foi por maldade ou orgulho, foi por perceber que muitas coisas haviam se tornado comodas para algumas ou muitas pessoas... então resolvi que ao invés de manter uma série de pessoas por perto apenas, as que realmente quiserem ficar por perto ja se manifestaram, as que não... bom... boa viagem... Essas duas próximas semanas trarão muitas mudanças, uma ampliação de conhecimento e entedimento e nova mira no futuro... Como sei disso? Eu sinto... e confio demais nos meus sentidos e eles nunca me decepcionaram... o máximo que aconteceu é eu nao ter dado ouvido a eles e ter tombado... E me desculpem os de mente pequena, o mu...

1 - sim, gosto de tremas 2- Esse ensaio eu escrevi em 2006 e já o havia considerado há tempos perdido... mas como todo o passado surge essa semana... só faltam os q realmente se foram voltarem... mas essas saudades não matarei tão cedo, afinal vocês ainda tem muiiiiiiiiiiito o que me aguentar por aqui... vamos lá... então para o que interessa...     " Dualidade e Equilíbrio     Tudo que existe é regido por forças ou energias visíveis ou invisíveis, palpáveis ou etéreas, do “bem” e do “mal”. Algumas se juntam e se agregam, se amplificam, outras se juntam e se misturam, ainda outras se transformam, essas reações quando falando de forças combinatórias. No seu oposto elas podem danificar umas as outras, destruir completamente a força contrária, ou apenas trocarem energias e continuarem se chocando, se combatendo “ad eternum” sem maiores mudanças substanciais.     Em todos os casos citados ou não citados, mas imagináv...

A primeira grande falha da humanidade não foi sua curiosidade, nem desejo de aprender, foi mesmo sabendo que algo desconhecido ali existia tentar interagir, manipular, usar e esperar que reagisse da forma que os humanos previram com sua pífia e tola noção que tem, tanto de si mesmos, suas mentes, quanto do universo que podem ver, e ainda do que tem alguma pouca sensibilidade para sentir que esta ao seu lado, mas não podem ver... Até hoje a mesma falha existe, enquanto brincam tentando cada um ao seu capricho tomar o destino de outros em suas mãos e se divertir com isso... pobres tolos... existem os que brincam com o orgulho dos humanos e os atraem para armadilhas com isso e os que com isso se moldam e são forjados, para que quando for chegada a hora, cada um que contribuiu com a "obra" seja recompensado pela forma que fez, pela pincelada ou pela martelada dada... quando a última cortina se romper, tudo será revelado... e não haverá mais tempo... Kashmir Led Zeppelin Compos...

Engraçado a forma como pensam... há tantos anos aqui tentando entender e ainda não os compreendo... não me venham dizer que não sou compreendido pois a mensagem é sempre tão clara, o caminho tão simples e direto... mas gostam de jogos, criar dúvidas, obstáculos... não percebem que a felicidade esta logo ali na sua frente... adaptável, maleável, pronta para se adequar aos modos de vida por mais diferentes que pareçam... Mas cada um faz sua escolha... fiz algumas minha... algumas coisas como diz a adorável ave negra, que carrega as almas de um plano à outro... Nunca Mais... outras... ainda aguardar mais um tempo... não sei se porque sinto que... não sei mais de muita coisa... além de que cada vez mais selos são quebrados... algo que teoricamente deveria estar preso? ou será que é hora de ser libertado? Esperança... ao mesmo tempo que desisto de muita coisa... não sei se chamaria dessa vez de mudança... nem de evolução... tem coisas que foram feitas imagino que para serem deixadas inerte...